Diese virale, lächerliche Craigslist-Anzeige für einen Assistenten muss ein Witz sein. Recht?

Mein Freund hat mir einen Link zu der mittlerweile berüchtigten Stellenanzeige von Craigslist in San Francisco geschickt, zusammen mit dem Kommentar, der das Schlimmste ist, was ich je gelesen habe. Ich stimme ihrer Einschätzung zu, aber ich kann einfach nicht glauben, dass diese Anzeige echt ist. Ich habe gerade kann nicht . Bitte lass das nicht wahr sein.

Die Anzeige, die seitdem mehrmals aktualisiert wurde, um das große Interesse der Stellenausschreibungen widerzuspiegeln, mit einem Update, das den versprochenen Stundensatz aufgrund dieses Interesses senkte, beginnt fast vernünftig. Fast.



Die Poster behaupten, zwei 40-jährige Führungskräfte zu sein, die mit einem süßen mittelgroßen Hund in der Stadt leben. Die Arbeit ist verrückter denn je, was bedeutet, dass wir keine Zeit haben, unser Privatleben aufrechtzuerhalten. Wir haben endlich akzeptiert, dass wir einen persönlichen Assistenten in Vollzeit (oder Teilzeit) brauchen.

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Vernünftig, oder? Wer ist nicht vollgestopft mit Arbeit und Leben und würde sich über einen persönlichen Assistenten freuen, wenn er sich einen leisten könnte? Aber von da an geht es bergab, wenn sich die ehrlich gesagt beschissenen Arbeitsbeschreibungen und Anforderungen häufen.

Ich habe das Ganze für Ihr Lesevergnügen gespeichert, falls es von Craigslist als Streich entfernt oder entfernt wird (bitte lass es einen Streich sein).

Persönlicher Assistent MUSS HUNDE LIEBEN – PT_FT, – 35_hr – Admin_Büro – administrative Beschäftigung administrative durch Die Mary Sue auf Scribd

Einige der Probleme, mit denen unsere hart arbeitenden Helden konfrontiert sind?

Ich kaufe frische Blumen, habe aber keine Zeit, täglich zu trimmen und das Wasser zu wechseln, Zimmerpflanzen sterben ab, Ferien und lustige Ausflüge werden nicht unternommen, weil keine Zeit für die Planung bleibt, schmutzige Wäsche wird vernachlässigt, bis uns die saubere Kleidung ausgeht zu tragen, Ware, die zurückgegeben werden sollte, wird nicht zurückgegeben, Anrufe beim Kundensupport werden nicht getätigt, Rezepte werden nicht nachgefüllt, statt chemisch zu reinigen wird es einfach nie wieder getragen, Hosen, die zu lang sind, nie lass dich säumen, diesem süßen Hund werden nicht so oft neue Tricks beigebracht oder sein Fell ausgebürstet, Dinge, die wir bestellen wollen, werden nicht bestellt, Dinge, die für eine Spende vorgesehen sind, sitzen in einer Ecke für Monate, Lebensmittel werden nicht in den Schrank geräumt, die Spüle ist ewig mit eingeweichtem Geschirr/Töpfen/Pfannen gefüllt, Bilderrahmen hängen ohne Fotos an der Wand, der Schrank muss reorganisiert werden, Termine sind nicht geplant, Informationen werden nicht aktualisiert, Nagellack wird abgeplatzt und bleibt Chip ped, Investitionsmöglichkeiten werden nicht recherchiert, und diese entscheidende Date-Nacht besteht darin, auf dem Sofa zusammenzufallen und einen Film anzuschauen, weil wir von der Arbeitswoche so erschöpft sind.

Nagellack wird abgeplatzt und bleibt abgeplatzt.

Und hier nur ein kleiner Auszug der Eigenschaften, die der ideale Assistent mitbringen muss:

Du bist nicht dramatisch oder eng gewickelt, aber auch nicht faul oder faul (nichts gegen Faultiere). Du bist besonnen und deine Freunde denken, dass du ein großes Urteilsvermögen hast. Du bist bodenständig, nicht übermütig, bescheiden und immer bereit zuzugeben, wenn du falsch liegst. Du bist nicht zu stur, um dich zu entschuldigen. Sie werden nicht defensiv und lenken ab. Sie besitzen Ihre Fehler und sehen sie als Chance zur Verbesserung. Sie haben Vertrauen in sich selbst und sind zwar sehr einfühlsam, werden aber selten von Ihren Emotionen überwältigt. Sie sind nicht dramatisch und Sie haben keine regelmäßigen Zusammenbrüche. Du bist warmherzig, einladend und immer bereit für eine gute Zeit. Sie sind stolz auf Ihre Arbeitsqualität (egal, ob groß oder klein) und glauben, dass alles, was Sie schaffen, ein Spiegelbild von Ihnen und Ihrem Charakter / Ihren Fähigkeiten ist, also möchten Sie, dass es gut ist. Sie bemerken Ineffizienzen und neigen dazu, Wege zu finden, um Zeit zu sparen, zu rationalisieren oder zu automatisieren, wo immer Sie können. Du bist aufmerksam und detailorientiert. Sie wissen immer, wo sich Ihre Schlüssel oder Ihr Portemonnaie befinden, denn Sie legen Wert darauf, sie an derselben Stelle abzulegen. Du hast ein tolles Gedächtnis und musst selten sagen Oh, ich habe es vergessen.

[…] Du findest es lohnend, Dinge für andere zu tun. (Wenn Sie sich nicht so fühlen, werden Sie diese Rolle entweder hassen oder es wird uns peinlich, weil Sie nicht glücklich erscheinen.)

[…] Du bist stolz darauf, wie du aussiehst – was auch immer dieser Look oder Stil für dich sein mag. Gleichzeitig willst du aber auch praktisch und funktional sein (z. B. bist du Bohème-Chic, aber meide die riesigen Wedges, die dich davon abhalten, in der Stadt zu hetzen, du bist ein cooler Hipster, aber trägst keine super engen Jeans, die dich lässt dir keinen Platz in deinen Taschen, um die Töpfchen meines Hundes zu halten, du bist total minimalistisch modern, aber vermeide den Weiß-auf-Weiß-Look, damit du keine Angst hast, beim Kochen schmutzig zu werden usw.)

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Wenn das nicht alles erschreckend spezifisch und gruselig genug wäre, verliere ich es in den Abschnitten Anforderungen und Bonuspunkte und beginne zu fragen, ob ich ein Mitglied der Menschheit bleiben möchte.

* Keine starken Trinker (max. 5 Getränke pro Woche)

Was zur eigentlichen frischen Hölle? Werden sie dem Assistenten nach Hause folgen, um sicherzustellen, dass sie kein zweites Bier aufmachen, wenn sie ihr wöchentliches Kontingent überschreiten?

* Kann gut im Meer schwimmen
* Kann einen Hund vor Angriffen durch einen anderen Hund schützen
* Bereit und glücklich, gelegentlich Erbrochenes und/oder Durchfall von Hunden zu beseitigen

Bereit und glücklich!

* Erfahrung mit einem pflegeintensiven Hund (Langhaar, Allergien, etc.)
* Erfahrung mit langem Haar im Allgemeinen (Sie haben langes Haar und wissen, wie man verheddertes Haar bürstet, ohne Schmerzen zu verursachen)
* Du bist ein großartiger Koch und weißt, wie man sowohl reichhaltige, herzhafte als auch magere, gesunde Mahlzeiten zubereitet
* Viel Spaß beim Maniküren/Pediküren
* Weit gereist

Ah. Langhaarig, weit gereist und eine brillante Köchin, die auch gerne Maniküre und Pediküre gibt.

Und hier in der Nähe erkennen wir das hast ein ausgeklügelter Witz sein. (RICHTIG?) Hier noch ein paar Bonuspunkte:

* Erste Erfahrung in der Prüfung und Verhandlung von Verträgen
* Erste Erfahrung mit Wohnungsneugestaltung, Umbau, Bauherrenmanagement
* Physisch stark
* Heben Sie Gewichte und/oder Ton als Übung
* Geübt in Selbstverteidigung oder Kampfstilen (Sie können jemanden schützen, der in Gefahr ist)
* Du magst Mode
* Du schaust GoT und/oder Silicon Valley
* Ehemaliger oder aktueller Aquarienbesitzer (wissen, wie man ein Aquarium einrichtet und ein Ökosystem erstellt)
* Du kannst Skifahren und kannst auf den Hund aufpassen, wenn wir auf der Piste sind
* Sie können einzigartige Holzmöbelstücke herstellen
* Du kannst meinen Vater bei seinem Besuch im Rollstuhl schieben helfen (Schlaganfall). Ich mag es, ihn so oft wie möglich durch die Stadt zu führen, damit er nach draußen gehen und Dinge sehen kann. Wenn wir beide abwechselnd helfen, ihn zu schieben, können wir länger draußen bleiben, was ihn so glücklich macht.

Es gibt zwar einige ziemlich anspruchsvolle, anspruchsvolle Leute in diesem Universum – und ich war bereit, bis zu diesem Abschnitt mitzuspielen, weil ich einige schreckliche Leute kenne –, aber es gibt keine Möglichkeit, einzigartige Holzmöbel herzustellen Stücke und mit dem Hund Ski fahren kann echt sein. Oder das Ansehen von zwei beliebten Fernsehsendungen erfordern. Oder Lifting/Toning. Oder der Besitz eines Aquariums. Und der Beitrag wird ständig aktualisiert, um noch unglaublichere Anforderungen zu berücksichtigen, z. B. um sich zu bewerben,

1. Senden Sie eine E-Mail mit der Betreffzeile: [FÜGEN SIE IHREN VOLLSTÄNDIGEN NAMEN EIN] + [FÜGEN SIE IHRE SCHLECHTESTE QUALITÄT EIN]. Wir bestätigen, dass Sie die Stellenbeschreibung gründlich gelesen und das Eis gebrochen haben, indem Sie sehen, ob Sie sich bewusst sind, dass Sie nicht perfekt sind :p

und

Sagen Sie uns auch, wo Sie wohnen, wie lange würden Sie brauchen, um zum SoMa zu gelangen? Hast du ein Auto? Wenn ja, welches Fabrikat, Modell und Zustand?

Habe ich schon erwähnt, dass Sie ein 3-5-minütiges Video aufnehmen müssen, um überhaupt berücksichtigt zu werden?

Zu diesem Zeitpunkt gibt es keine Weg Ich glaube, dass dies von echten Leuten geschaffen wurde, die einen echten Job haben, den sie jedem anbieten können. Denn wenn das echt ist, fliege ich mit einer Rakete zum Mars, weiß nicht, wann ich wieder zurückkomme.

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Die Absurdität der Anforderungen hielt das Internet nicht davon ab, vieles davon für bare Münze zu nehmen und auch die Anzeige Glied für Glied zu zerreißen. In ihrem Artikel, der den Wahrheitsgehalt der Anzeige in Frage stellt, Das SFGate fasste einen Großteil der Reaktion zusammen:

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Markier dich selbst. Ich bin ‚Nagellack wird abgeplatzt und bleibt abgeplatzt‘, erklärte eine Autorin auf ihrem Twitter-Account. (Ich bin ‚Ich kaufe frische Blumen, habe aber keine Zeit, täglich zu trimmen und das Wasser zu wechseln‘, witzelte ein anderer. Ich bin ‚Cringer‘, antwortete ein anderer.)
Eine Mutter. Sie brauchen eine Mutter, einen Social-Media-Nutzer, der sich eingeklinkt hat.
Ich finde es toll, dass man sich in San Francisco jetzt einfach eine Frau kaufen kann, überlegte ein Twitter-Nutzer.
Meine größte Hoffnung ist, dass es sich entweder um eine gefälschte Anzeige handelt oder dass die Person, die diesen Job annimmt, langsam das Leben dieser Menschen von innen zerstört, schloss man am Ende einer Reihe von Tweets zu dem Thema.

Ich bin mir zu 100 % sicher, dass die Mehrheit der interessierten Antworten, die die Anzeige erhält, Leute sind, die die Poster direkt hinterher trollen – in diesem Fall an allen Fronten gut gespielt. Immerhin verwendete der Beitrag ein bekanntes Internet-Meme, Hallo ja, das ist Hund als Top-Bild. Dies muss ein Hinweis darauf sein, dass dies alles ein lustiger Internetwitz ist. Also, so lustig.

Ich habe Leute gekannt, die es urkomisch finden, herumzusitzen und die herausragendsten Posts von Craigslist zu erstellen, um sie viral zu machen, also gehe ich davon aus, dass genau das hier passiert. Sonst renne ich wie ein langhaariger Hund ins Meer.

In unserem Gruppenchat wies ein anderer Freund darauf hin, dass viele der gewünschten Persönlichkeitsmerkmale des Assistenten den Silicon Valley-Charakter Jared Dunn zu beschreiben schienen, was unsere Spekulationen bestärkte, dass das Ganze eine offensichtliche Fälschung war.

Wo diese Leute herumsitzen und zuschauen Silicon Valley als sie sich einen lustigen Witz ausdachten?

Die Anzeige ist immer noch auf der Craigslist von San Francisco, trotz der Presse und Aufmerksamkeit, die sie erhalten hat, und einer ganzen Reihe von Berichten, dass sie gefälscht ist. Bedeutet dies, dass es trotz aller Widrigkeiten irgendwie legitim ist?

SFGate kontaktierte die Werbeposter, die antworteten, aber keinen formellen Kommentar abgegeben haben. Ich glaube, ich muss mich hinlegen. Bitte entwirre meine Haare von den Knoten, die ich gemacht habe, während ich daran gezogen habe, während ich versucht habe zu analysieren, was zum Teufel hier passiert.

(über Craigslis t, SFGate , Bilder: HBO)