Die zwölf nervigsten Weihnachtslieder aller Zeiten

Es ist diese Jahreszeit, in der sich die Welt verliebt, jedes Lied, das du hörst, scheint ein Weihnachtslied zu sein. Ja, der Urlaubsmusik ist schwer zu entkommen. Egal, ob Sie die Melodien seit dem 1. November hören (verurteilen Sie mich nicht) oder Sie sie in einem Geschäft, einer Bank, einem Einkaufszentrum oder einer Arztpraxis oder buchstäblich überall in der Öffentlichkeit erwischen, es ist Weihnachtsmusiksaison. Und wir lieben es! Abgesehen von ein paar ausgewählten Melodien, die der Weihnachtsmann im Schlitten behalten soll.

Also, mach mit, wenn wir unseren inneren Grinch kanalisieren und die schlimmsten und nervigsten Weihnachtslieder aller Zeiten zählen.



12. Die zwölf Weihnachtstage

Diese alte Kastanie, die wir gerne über offenem Feuer rösten würden, ist nicht nur die Weihnachtsversion von 99 Flaschen Bier, sondern eine Chronik der schlimmsten Geschenke… überhaupt? Die fünf goldenen Ringe sind schön, sicher, aber niemand will VÖGEL zu Weihnachten, besonders Gänse, die Inkarnation des Bösen der Vögel.

Und dann die wahre Liebe geben… Menschen? Handelt es sich um ein Lied über Sklaverei oder Mord oder hat die wahre Liebe nur zu Weihnachten kurzfristig acht Mägde zum Melken und dergleichen angeheuert? Diese Fragen brauchen Antworten!

11. Welches Kind ist das?

Dieser macht die Liste ganz unten, denn während er hübsch ist es sind nur verkleidete Greensleeves, die vorgeben, ein Weihnachtslied zu sein. Ebenfalls im Wettbewerb um diesen Slot standen: die seltsame Version von Pacabels Kanon mit Texten über Jesus (es ist ein Instrumental!), die gefälschte Version von Carol of the Bells mit falschem Text (es ging schon um Weihnachten!) hat überhaupt nichts mit weihnachten zu tun!!!

10. Einfach eine wundervolle Weihnachtszeit haben

Dieser Slot hätte leicht zu Feliz Navidad oder einer beliebigen Anzahl von Weihnachtsliedern gehen können, die unsere Ohren beleidigen und aufgrund ihrer bloßen, langweiligen Wiederholung an unserem Verstand kratzen. Dieser nimmt den Preis jedoch entgegen, weil es nicht immer dasselbe ist, die Musik, die wiederholt wird, ist so unglaublich Stumpf . Der 80er-Jahre-Synth dröhnt einfach wie die Disneyland Electrical Parade ohne die Energie oder den Charme.

9. Ich habe gesehen, wie Mama den Weihnachtsmann geküsst hat

Das Lied selbst ist gruselig. Warum ist dieses Kind so unbesorgt, seine Mutter bei einem Akt der Untreue zu erwischen? Was würde passieren, wenn Papa hätten ging rein? Außerdem: Wie dumm ist dieses Kind? Was dieses Lied zu dieser Jahreszeit besonders eklig macht, ist die Version, die wir normalerweise bekommen, die von den Jackson 5 gesungen wird.

Nennen Sie mich prüde, aber ich möchte keine Weihnachtslieder hören, die ein bisschen sexy von einem Kind gesungen werden, das schließlich aufgewachsen ist, um angeblich viele Kinder sexuell zu missbrauchen! Ja, das gilt auch für die Jackson 5-Version von Santa Claus is Coming to Town!

8. Weihnachtsmann Kumpel

Ja, ich wette, du dachtest, wir würden mehr über Baby It’s Cold Outside reden. Aber nein, das ist geschehen und wir sprechen gerade über Songs, die nervig . Ja, es gibt nervige Versionen dieses Songs, die es zu schnell nehmen und es in ein ekliges Durcheinander verwandeln, anstatt in das sexy Duett, in dem das Mädchen wirklich bleiben möchte. (Bitte gib Ray Charles und Betty Carters Version zum Anhören wenn Sie hören möchten, wie gut dieses Lied sein kann, wenn es richtig gemacht wird).

Aber wir sind hier, um über die seltsame Tendenz von Männern zu sprechen, Santa Baby zu covern – den sexiesten und kapitalistischsten Song der Saison! – und verwandeln es in Santa Buddy, weil sie Angst haben, zu schwul zu klingen! Es ist dumm! Es ist nervig! Das ganze Lied handelt davon, mit dem Weihnachtsmann zu flirten, um teure Geschenke zu bekommen.

7. Der Halleluja-Chor

Hören Sie, es ist ein wunderschönes Musikstück und es ist Ihr Recht, es zu mögen, aber diejenigen von uns, die mehrmals gezwungen wurden, den zweiten Sopran bei dieser Monstrosität zu singen, kennen die Wahrheit: Georg Friedrich Hadel war ein Sadist, der jeden Sänger hasste, den er jemals geschrieben hat für und absichtlich komponierte Musik, die nicht nur langweilig, sondern auch körperlich schmerzhaft zu singen war!

Ja, als Sänger habe ich ein persönliches Problem mit diesem Klassiker und ja, es geht auf jahrelange Traumata meiner Tessitura zurück, aber ich weiß, dass ich nicht allein unter Sängern und Klassikfans bin, die an einen dunklen Ort gehen, wenn wir sie hören erste triumphale Akkorde.

6. Silberne Glocken

Dieses Schnarchfest, das ich auf so schreckliche Weise gehört habe, ist besonders nervig, weil es theoretisch inspiriert wurde, bei den Glocken der Heilsarmee Santas und dient immer noch als Visitenkarte für diese Organisation. Was ist daran so falsch, fragen Sie?

Nun, die Heilsarmee hat eine super schlechte Bilanz mit der LGBTQ-Community , verweigern Mitgliedern queere Menschen und verweigern ihnen manchmal Dienste. Es gibt auch bessere Songs und bessere Orte, um Geld zu geben.

5. Dominic der Esel

Dieser ist vielleicht etwas weniger bekannt als andere auf dieser Liste und Gott sei Dank dafür, denn diese Abscheulichkeit ist einfach ... schrecklich. Es basiert nicht nur auf ekligen italienischen Stereotypen, sondern hat auch einen großartigen Hihi! hi ha! Element, das es auf eine ganz neue Ebene der wahnsinnigen Bösartigkeit bringt.

4. Wissen sie, dass es Weihnachten ist?

Wie so vieles in den 80er Jahren wurde dies mit guten Absichten gemacht, hat uns aber Ergebnisse geliefert, die jetzt superkrümelig sind. Band Aid wurde 1984 als Supergruppe aller Stars gegründet, die zu dieser Zeit in Großbritannien verfügbar waren und es brachte eine Menge Geld für Hungersnotopfer in Afrika zusammen und brachte Live Aid zur Welt … aber wenn man sich die paternalistischen Texte darüber anhört, dass es dieses Weihnachten in Afrika keinen Schnee geben wird, fragen sich die hauptsächlich weißen Sänger, ob die Menschen von a Kontinent, der kein Weihnachten feiert, weiß, ob es überhaupt Weihnachtszeit ist … sieht nicht mehr gut aus.

3. Oma wurde von einem Rentier überfahren

Nichts geht über einen leichten Mord, um Sie in Urlaubsstimmung zu bringen! Alles was wir sagen ist, dass es einen Grund gibt, dass dies einer von nur zwei Songs ist, die sie immer wieder in Hell in spielen Der gute Ort.

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2. Die Weihnachtsschuhe

Diesmal nicht Mord, sondern Tod! Emotional manipulativer, schmalziger TOD!

In diesem schrecklichen Lied geht es nicht nur um die Mutter eines Kindes, die zu Weihnachten stirbt, sondern auch um Konsumismus und dumme Schönheitsstandards für Frauen, weil dieses arme Kind einfach nur Schuhe für seine Mutter haben will s o sie kann schön für Jesus aussehen, wenn sie an Weihnachten stirbt ! BESTEHEN!

1. Ich möchte ein Nilpferd zu Weihnachten

Dieses Lied...Dieses verdammte Lied. Es trifft alle falschen Töne auf die schlimmste Art und Weise. Konsumistische Absurdität. Wiederholung, die Sie in einen buchstäblichen Fugue-Zustand versetzen könnte. Ein Sänger mit einer Stimme, die so nervig ist, dass man sich nach einem Streifenhörnchen sehnt. Dieses Lied ist nicht nur das nervigste Weihnachtslied aller Zeiten…

Das ist unsere Liste, Suvianer. Haben wir etwas verpasst? Ton ab in den Kommentaren!

(Bild: Warner Brothers)

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