Wir haben diese modernisierten Porträts von US-Präsidenten von Bangability bewertet

modernisierte Präsidenten auf Twitter

Was geht uns durch den Kopf, wenn wir an die Gründerväter unserer Nation denken? Viele von uns stellen sich ernst aussehende Männer mit dreieckigen Hüten und Perücken vor, steif und ohne Lächeln in starren Posen. Dies sind Bilder, die Ehrfurcht und Respekt vermitteln sollen, nicht Zuordenbarkeit oder Geilheit. Das kam später mit der Erfindung der Fotografie, die unsere Führer humanisierte und ihrem öffentlichen Image einen Hauch von Fickbarkeit verlieh.



Wir haben uns oft gefragt, welche Gründerväter es bekommen könnten, und dank a Twitter-Thread von der Comicautorin Magdalene Visaggio ( Kim & Kim , Landstreicherkönigin ), wissen wir jetzt. Mit Hilfe der Apps Faceapp und Airbrush hat Visaggio einen langen Thread modernisierter Präsidenten gepostet. Diese generierten Bilder der ersten 18 Präsidenten bieten einen faszinierenden, wenn auch höchst unwissenschaftlichen Blick darauf, wie diese ehemaligen Präsidenten heute aussehen könnten.



Aber wir müssen uns eine einzigartige Frage stellen, die einzige Frage, die uns in den Sinn kommt, wenn die Menschheit mit neuen Technologien konfrontiert wird. In den unsterblichen Worten von Mark Zuckerberg, lassen Sie uns diese Attrappen nach Schärfe ordnen. Okay, Zuckerberg hat nie diese GENAUEN Worte gesagt, aber der Wunsch, Schulkameraden nach Bangability zu ordnen, war die Gründungsmission von Facebook. Und jetzt hat Facebook die Macht, Wahlen zu manipulieren. Es gibt eine direkte Linie zwischen Durst und Macht, und es ist nicht zu leugnen.

Vor diesem Hintergrund blieb uns nur noch eines übrig: diese modernisierten Präsidenten nach Bangability zu ordnen. Nun basieren diese höchst unwissenschaftlichen und extrem subjektiven Rankings allein auf dem Bild. Schließlich waren die meisten dieser Typen wild rassistische, sexistische, fremdenfeindliche und ekelhafte Menschen. Das ist ein Gespräch für einen anderen Tag. Wir sind nur hier, um über Aussehen zu reden. Lassen Sie uns also herunterzählen, von den am wenigsten knallbaren zu den am meisten knallbaren Präsidenten. Unabhängig davon, aber ich fange an zu glauben, dass die Quarantäne meine psychische Gesundheit beeinträchtigt.



18. Zachary Taylor

Zachary Taylor, der 12. Präsident, starb 16 Monate nach seiner Amtszeit, was ihn zu einem der am wenigsten denkwürdigen Präsidenten machte. Nach Berichten des Tages, Taylor verbraucht reichlich rohes Obst und gefrorene Milch, die ihn an Durchfall und Ruhr sterben lassen. Wir haben so viele Fragen, nicht zuletzt: Wer gibt Eis in seine Milch? Tatsächlich erzählt Taylors Gesichtsausdruck, der mich zu Tode scheißt, die ganze Geschichte. Tut mir leid, Taylor, du kannst deine gefrorene Milch nehmen und nach Hause gehen.

17. John Adams

Wir sind ein kleiner König, aber John Adams sieht hier ausgesprochen gruselig aus. Wenn er nicht als Buchhalter von Bilbo Beutlin arbeitet, sieht Adams so aus, als würde er der Legislative von Ohio vorsitzen und für transvaginale Ultraschalluntersuchungen argumentieren. Nein danke.

16. Andrew Johnson

Als ich 16 war, kam ein gruselig alter Mann von hinten auf mich zu, legte mir eine klamme Pfote auf die Schulter und fragte mich, ob ich italienisches Blut in mir hätte. Ich kann nicht beweisen, dass dieser Mann Andrew Johnson war, aber ich kann es auch NICHT beweisen, weißt du?

15. James Buchanan

Mögen Sie Ihre Männer teigig und tot hinter den Augen? Dann, meine Damen, habe ich einen Kerl für Sie! Sein Name ist James Buchanan, und er ist ein echter Fang für diejenigen, die Julian Assange zu dunkel für ihren Geschmack finden. Setzen Sie ihm eine Sonnenbrille auf und bringen Sie Ihre Wochenende bei Bernie Cosplay auf das nächste Level!

14. James K. Polk

Obwohl Polk wohl der geilste Nachname des Präsidenten ist, ist James K. Polk eindeutig die Art von Mann, die seine Frau Mutter nennt. Wenn er nicht in jedem Film über die Bürgerrechtsbewegung einen Segregations-Statisten spielt, erzählt Polk Teenagern gerne, dass Masturbation Blindheit verursacht und Menstruation die Bestrafung der Frauen für die Erbsünde ist. Und ja, er nennt es Menstruation.

13. Millard Fillmore

Schatz, wer schreibt dir ständig um 3 Uhr morgens eine SMS?

Oh, es ist mein Boss, Millard Fillmore. Er hat meine Facebook-Fotos von dieser Reise zum Lake Havasu 2012 geliked, wo ich einen Bikini trage.

Guter Gott, das ist eine unangemessene Menge an zwinkernden Smiley-Emojis. Er weiß, dass Sie das sehen können, oder?

Ich ... ich weiß nicht, Miguel. ich weiß es einfach nicht. Ich denke, das gehört dazu.

12. John Quincy Adams

JQA rockt, was Tyra Banks einen Fivehead nennen würde. Aber seine eiförmige Kuppel ist nichts im Vergleich zu seinem dünnen Lächeln und seinen Eidechsenaugen. Allein dieses Foto reicht aus, um je nach Tag eine 8-teilige Netflix-Dokumentation zu wahren Verbrechen oder ein Forbes-Magazin-Cover zu starten. Ist JQA der Präsident von Enron oder hat er einen Gefrierschrank voller menschlicher Ohren? Besorg dir einen Mann, der beides kann, denke ich?

11. Andrew Jackson

Ist das Andrew Jackson oder John Kerry mit Quarantänehaaren? Es tut mir leid, das ist eine Beleidigung für Kerry und Haare.

10. William Henry Harrison

WHH, der kaum einen Monat Präsident war, ist vor allem für seine beliebte Pick-up-Linie bekannt, Hey Mädchen, ist es hier heiß oder sterbe ich an Darmfieber? Sicher, William Henry wird bei diesen ersten Dates stark sein, aber dann wird er dich nach einem Monat der Verabredung geistern. Zu früh?

9. Martin Van Buren

Erinnere dich an diesen Film Schmutziger Opa , wo Robert DeNiro eine grobe Romanze mit Aubrey Plaza hat? Ich meine, wenn ich mir Van Buren ansehe, verstehe ich es irgendwie. Er hat ein schelmisches Funkeln in den Augen, das dich sagen lässt: Ist das eine Rolle Werthers Originale in deiner Tasche oder freust du dich nur, mich zu sehen? Van Buren sieht aus wie der gütige alte Opa, der dir 200 Dollar zahlen würde, um Kitten Heels und ein hauchdünnes Nachthemd zu tragen, während du zu den Hits von Rosemary Clooney einen verführerischen Tanz aufführst. Du könntest VIEL schlimmer machen, sage ich.

8. John Tyler

John Tyler, der 10. Präsident, zeugte 15 Kinder, die meisten von allen POTUS. Du weißt also, was das bedeutet: DIESER KERL FICKT. Tyler war auch der früheste ehemalige Präsident mit einem lebenden Enkel, Lyon Gardiner Tyler Jr., der vor wenigen Monaten verstorben ist. Nun, das sind einige gute Gene.

7. James Madison

Ist James Madison der erste Präsident auf dieser Liste mit einem aufrichtigen Lächeln und normalen, nicht seriellen Killeraugen? Sei still meine schlagende Vagina. Dieser Jonathan Pryce-Doppelgänger ist auf ein paar kokette Spielereien aus und scheint der Typ zu sein, der beim Sex Witze macht. Was für ein Vergnügen!

6. James Monroe

Hallo, Monroe! In seinen Augen liegt Freundlichkeit, wie die eines zärtlichen Professors für Geisteswissenschaften, der glücklich auf einen herabfällt, ohne eine Gegenleistung zu erwarten. Ich muss einen Mann mit einer großen Doktrin lieben.

5. Abraham Lincoln

Rock mich Amadeus! Ist das F. Murray Abraham oder Honest Abe? Ich bin fasziniert von seinen gefühlvollen Augen, seinem Salz- und Pfefferbart und seiner Größe. Schauen Sie sich außerdem diese Aufnahmen von Femme Lincoln und dem jungen Lincoln an, der wie Ben Wishaw aussieht. Ding Dong! Es gibt seit langem Gerüchte, dass Lincoln schwul oder bisexuell war, was darauf zurückzuführen ist, dass wir alle unerwidert in schwule Männer verknallt waren.

4. Franklin Pierce

Der 14. Präsident hat eine auffallende Ähnlichkeit mit dem Senator von Ohio und dem liberalen Frauenschwarm Sherrod Brown. Er sieht auch aus wie eine Kreuzung zwischen Bruce Greenwood und Ben Mendelsohn, was mich nicht stört. Mach weiter und spiele deine Doppelte Gefahr / Kapitän Marvel Rollenspiel, Pierce wird nichts dagegen haben! Er ist am Clown.

3. George Washington

Teils Joe Biden, teils der alte Steve Rogers, das moderne Washington gibt uns hyperkompetente Vibes. Dies ist ein Mann, der das Kreuzworträtsel der New York Times lösen und gleichzeitig den Welthunger lösen kann. Außerdem einen Kirschbaum fällen? Große Holzfäller-Vibes. Dieser All-Business-König ist bereit, Ihnen das Geschäft zu überlassen, wenn Sie wissen, was ich meine. Es ist Sex. Das Geschäft ist Sex.

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2. Thomas Jefferson

Sag Monti-chello! an Thomas Jefferson: Er ist viel gereist, belesen und zu sehr von seinen Fähigkeiten überzeugt. Mit Nuancen von Justin Trudeau und Gavin Newsom ist dieser großspurige Bad Boy ein Dämon im Sack. Jefferson sagte einmal, Macht lockt reine Geister nicht an, was für uns funktioniert, weil unser Geist schmutzig ist.

1. Ulysses S. Grant

Hallo Silberfuchs Zaddy! Du hast Ulysses bei Crossfit kennengelernt, wo dich sein strenges Gesicht und sein sexy Bart an George Clooney erinnerten Der Mitternachtshimmel . Grant ist ein wortkarger ehemaliger Soldat mit versteckten Dämonen, der auch eine Fickmaschine ist. Er hat sicher Probleme, aber trotz allem, was Ihr Therapeut sagt, wissen Sie, dass Sie ihn reparieren können.

(Ausgewähltes Bild: Twitter/Magdalene Visaggio)

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